„Als je in de tweede klas stopt met
rekenen en je hebt dat later toch nodig,
dan moet je terug naar het niveau
van de tweede klas om verder te leren.
Dat vinden mensen niet prettig.
Ze rennen eerder weg,
dan dat ze aan een relatie willen werken."
| angst stoornissen |
|
|
|---|---|---|
| depressies |
|
|
| werkgerelateerde stoornissen |
|
|
| relatie stoornissen |
|
|
| eet stoornissen |
|
|
| Post traumatische Stress Stoornis |
| |
| Slaap stoornissen |
| |
| verslavingen | 
|
|
| mail uw eigen stoornis | 
|
![de psycholoog in de eerste lijn [dwz naast de huisarts]](papers.gif){kind=small}
RELATIEPROBLEMEN
Problemen in de relatie kunnen slopend zijn; omdat we zelf onderdeel zijn van de relatie (en emotioneel betrokken) kunnen we vaak niet zien wat het probleem is en hoe we het moeten oplossen. De meeste relatieproblemen zijn in wezen communicatieproblemen. We zeggen niet wat we bedoelen en soms hebben we zelf geen zicht op onze eigen motieven. Ook seksuele problemen kunnen te maken hebben met communicatieproblemen. Wat kun je zelf doen? Leer jezelf kennen! Als de ruzie gezakt is, denk dan eens na over jezelf (of schrijf het op). Waar werd je boos om? Wat zou je graag willen? Maak een afspraak met elkaar om om-de-beurt te praten over wat je dwars zit (en ook wat je graag zou willen) en val elkaar niet in de rede. Luister naar elkaar. Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn om te kunnen luisteren. Soms kunnen partners het niet verdragen dat ze het oneens zijn. Mensen vinden het vaak moeilijk te beseffen dat ze verschillend zijn. Volwassenheid bestaat voor een belangrijk deel eruit dat men met verschillen tussen mensen kan omgaan. Pas als je goed geluisterd hebt naar elkaar, kun je naar oplossingen zoeken.Acht kenmerken van sterke relaties
- Flexibiliteit: de mogelijkheid om met veranderingen om te gaan, zoals de kinderen die uit huis gaan, of de partner die van baan verandert.
- Het accepteren van het onveranderbare: het gedrag en de eigenschappen van de partner accepteren die niet zullen veranderen. Zoals een winkelier die 38 jaar was getrouwd het formuleerde: 'Je moet weten wanneer je moet schreeuwen en je moet weten wanneer je de andere kant moet opkijken.'
- De overtuiging van eeuwigheid: de partners zien scheiding niet als een optie. In de meeste relaties zijn er tijden van afstand en woede geweest, maar geen van beiden overwoog eruit te stappen.
- Vertrouwen: je veilig voelen bij de ander.
- Wederzijdse afhankelijkheid: niet per se op hetzelfde moment, want de een kan emotioneel meer afhankelijk zijn in de ene periode, de ander op een ander moment. Het betekent overigens niet volledig in elkaar opgaan.
- Plezier in elkaar: gelukkige stellen vinden het prettig om bij elkaar te zijn en met elkaar te praten. Deels is het ook seksueel plezier, zoals een oudere vrouw zegt: 'Misschien niet de wilde passie van de beginjaren, maar heel plezierig.'
- Een gekoesterde gedeelde geschiedenis.
- Geluk: veel van de lang gehuwden zien zichzelf als mazzelaars. Ze hebben niet minder ellende meemaakt in hun leven, maar ze vinden zelf dat de positieve dingen de overhand hebben.
Symposium 'Machines, Numbers and Knowledge - The Science of Love and Marriage'. Congres van de American Association for the Advancement of Science, Seattle, 14 februari 2004.
Gottman vat al vele jaren liefde en huwelijk in getallen.
Drie minuten, een videocamera en wiskundige modellen die het oordeel vellen over een relatie. Benieuwd of u over tien jaar nog samen bent? De Amerikaanse psycholoog John Gottman beweert het in drie minuten te zien. Praat met je partner over een zere plek in de relatie, en hij weet met 94 procent zeker of de relatie blijft of niet. Hij gebruikt daarvoor een wiskundig model. In zijn Relationship Research Institute in Seattle, bijnaam 'Love Lab', filmde hij honderden discussiërende stellen. Samen met wiskundigen van de Universiteit van Washington destilleerde hij uit alle interacties de wiskundige wetten van een goed huwelijk. De hoofdwet is verbazingwekkend simpel. Het blijkt dat stabiele koppels elkaar tijdens verhitte discussies vijf keer meer positieve signalen geven dan negatieve. "Ook succesvolle koppels hebben wel eens bonje, maar omdat ze een goede emotionele band hebben kunnen ze zelfs dan tussendoor lachen, plagen en interesse en affectie tonen," zegt Gottman. Lukt dat niet, dan ontaarden discussies al snel in relatie-ondermijnende vetes. De tegenspelers leveren kritiek ("Jij doet altijd / nooit …"), schieten in de verdediging of schuiven de schuld af ("Ik? Jij!"), laten zich minachtend uit ("Jij bent gewoon te stom om…") of - het ergst - ze praten helemaal niet meer en trekken zich terug achter een muur van stilzwijgen. Duikt de verhouding tussen vriendschappelijke gebaren en vijandige aanvallen onder de vijf, dan volgt meestal scheiding. Het getal weerspiegelt de relatie; zie het als een Dow Jones voor echtelijke conversatie. Goed kunnen praten is volgens Gottman zo belangrijk, omdat iedere relatie zijn ergernissen en conflicten telt. "Ze allemaal oplossen is een illusie, dus komt het erop aan dat je de verschillen kunt accepteren en ze goed kunt bespreken." "De wiskundige modellen zijn heel visueel. Ze maken duidelijk zichtbaar wat er gebeurt als twee mensen met elkaar praten. En welke veranderingen de relatiekoers kunnen laten aantrekken. Zo zien mensen wat het oplevert voor de relatie als - zeg - de man zich wat meer laat sturen, of als de vrouw stopt met kritiek leveren."
Seksuele stoornissen
Wie op zoek is naar links over seksualiteit kan goed terecht bij een Startpagina.De site van seksuologe Henriëtte Schoones biedt heel toegankelijke informatie over (de aanpak van) allerlei seksuele problemen.
De Stichting Nationaal Preventie en Informatie Bureau Seksverslavingverschaft informatie over seksverslaving.
Voor behandeling van sexuele problemen kunt u ook bij de eerstelijns praktijk van Bugel terecht.
Healing Your Relationship