„Als je in de tweede klas stopt met
rekenen en je hebt dat later toch nodig,
dan moet je terug naar het niveau
van de tweede klas om verder te leren.
Dat vinden mensen niet prettig.
Ze rennen eerder weg,
dan dat ze aan een relatie willen werken."
| angst stoornissen |
|
|
|---|---|---|
| depressies |
|
|
| werkgerelateerde stoornissen |
|
|
| relatie stoornissen |
|
|
| eet stoornissen |
|
|
| Post traumatische Stress Stoornis |
| |
| Slaap stoornissen |
| |
| verslavingen | 
|
|
| mail uw eigen stoornis | 
|
![de psycholoog in de eerste lijn [dwz naast de huisarts]](papers.gif){kind=small}
RELATIEPROBLEMEN
Problemen in de relatie kunnen slopend zijn; omdat we zelf onderdeel zijn van de relatie (en emotioneel betrokken) kunnen we vaak niet zien wat het probleem is en hoe we het moeten oplossen. De meeste relatieproblemen zijn in wezen communicatieproblemen. We zeggen niet wat we bedoelen en soms hebben we zelf geen zicht op onze eigen motieven. Ook seksuele problemen kunnen te maken hebben met communicatieproblemen. Wat kun je zelf doen? Leer jezelf kennen! Als de ruzie gezakt is, denk dan eens na over jezelf (of schrijf het op). Waar werd je boos om? Wat zou je graag willen? Maak een afspraak met elkaar om om-de-beurt te praten over wat je dwars zit (en ook wat je graag zou willen) en val elkaar niet in de rede. Luister naar elkaar. Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn om te kunnen luisteren. Soms kunnen partners het niet verdragen dat ze het oneens zijn. Mensen vinden het vaak moeilijk te beseffen dat ze verschillend zijn. Volwassenheid bestaat voor een belangrijk deel eruit dat men met verschillen tussen mensen kan omgaan. Pas als je goed geluisterd hebt naar elkaar, kun je naar oplossingen zoeken.Acht kenmerken van sterke relaties
- Flexibiliteit: de mogelijkheid om met veranderingen om te gaan, zoals de kinderen die uit huis gaan, of de partner die van baan verandert.
- Het accepteren van het onveranderbare: het gedrag en de eigenschappen van de partner accepteren die niet zullen veranderen. Zoals een winkelier die 38 jaar was getrouwd het formuleerde: 'Je moet weten wanneer je moet schreeuwen en je moet weten wanneer je de andere kant moet opkijken.'
- De overtuiging van eeuwigheid: de partners zien scheiding niet als een optie. In de meeste relaties zijn er tijden van afstand en woede geweest, maar geen van beiden overwoog eruit te stappen.
- Vertrouwen: je veilig voelen bij de ander.
- Wederzijdse afhankelijkheid: niet per se op hetzelfde moment, want de een kan emotioneel meer afhankelijk zijn in de ene periode, de ander op een ander moment. Het betekent overigens niet volledig in elkaar opgaan.
- Plezier in elkaar: gelukkige stellen vinden het prettig om bij elkaar te zijn en met elkaar te praten. Deels is het ook seksueel plezier, zoals een oudere vrouw zegt: 'Misschien niet de wilde passie van de beginjaren, maar heel plezierig.'
- Een gekoesterde gedeelde geschiedenis.
- Geluk: veel van de lang gehuwden zien zichzelf als mazzelaars. Ze hebben niet minder ellende meemaakt in hun leven, maar ze vinden zelf dat de positieve dingen de overhand hebben.
Het blijkt dat stabiele koppels elkaar tijdens verhitte discussies vijf keer meer positieve signalen geven dan negatieve.
Ook succesvolle koppels hebben wel eens bonje, maar omdat ze een goede emotionele band hebben kunnen ze zelfs dan tussendoor lachen, plagen en interesse en affectie tonen. Gebeurt dat niet, dan ontaarden discussies al snel in het verzuren van de liefde. De tegenspelers leveren kritiek ("Jij doet altijd / nooit …"), schieten in de verdediging of schuiven de schuld af ("Ik? Jij!"), laten zich minachtend uit ("Jij bent gewoon te stom om…") of - het ergst - ze praten helemaal niet meer en trekken zich terug achter een muur van stilzwijgen.
